Я стала чертовски плохо выражать свои мысли на русском.

Messy. Именно этим словом можно описать то что происходит. Хотя ничего, в общем-то, не происходит. I'm having fun.
Используя других людей, в каком-то смысле. Надеюсь, они хотя бы тоже хорошо проводят время.
Я не помню, когда я вдруг перестала искать commitment и почему идея об этом вдруг кажется такой странной и неприемлимой.
Я не хочу никому причинять боль. Или даже просто неудобства.
Почему-то последнее время все очень странно. Какие-то забытые комплексы, депрессивные мысли и совершенно никаких сил.
И черт его знает, что со всем этим делать.

Мне нужно напоминание. О том, что ужасный день - это не то, что со мной происходит, а я ною об этом слишком часто.
У меня нет ни одной реальной проблемы.
Какого же черта все ощущается совершенно иначе.

Когда год подходит к концу, вроде бы ничего не меняется в течении жизни, но почему-то ощущение завершенности этапа остается.
По крайней мере, я завершаю. Например, гражданскую войну внутри себя. Философия жизни, к которой я временно пришла, кажется мне вполне правильной и утешительной, хотя и немного бросающейся в крайность.
Have fun.
Вот и все. Простые два слова, которыми можно измерить многое.
Не усложнять. Делать то, что хочется делать в данный момент. Признать, что счастлива. Наслаждаться моментом, не думая о том, что будет, что должно быть, как и когда оно должно быть.

В моей жизни появилось что-то очень важное. Наслаждение этой самой жизнью в ней появилось. Каждым днем.
Появилось понимание того, что мне очень нравится то, где я сейчас нахожусь.
Без любовных драм, без общества, которое указывает, чего стоит хотеть и к чему стремиться. Без тех, кто тянет вниз.
Я счастлива, даже если во многих аспектах моя жизнь далека от идеала.
Но и идеалы у всех разные.

Странное ощущение. Я объясняю его себе тем, что со среды не выходила из дома и просто начинаю сходить с ума.
Сердце бьется как бешеное и руки дрожат. Поглядываю на оставшуюся таблетку ксанакса, но жалко ее - последняя.
Как будто не терпится начать жить. Кажется, я почти решила для себя, что я ноябре понесу заявление на увольнение, по сути дела - в никуда.
А дальше - бар, стриптиз, казино? серьезно? Медицинские исследования, съемки в сериалах, песни в метро?
Я не знаю.
Хочется свободы. Хочется уменьшить количество окружающих меня правил.
И осознание того, что это реально. Это не стоит никаких усилий с моей стороны. У меня нет повода этого НЕ сделать.
Сколько осталось от той молодости. Как будто спешу быть молодой.

Приятно когда в голове что-то перещелкивает и за один день меняется все.
Прошел год, как я здесь. И могу сказать, что ощущение туризма меня все еще не покидает, но по крайней мере теперь я этим туризмом вовсю наслаждаюсь. Раньше сложно было даже представить, что моя жизнь может быть настолько активной и насыщенной, когда даже реально нет времени приготовить себе ужин иногда. И главное, что мне это нравится. Я наслаждаюсь каждым днем и каждой минутой.
Вернулось давно забытое чувство счастья, необоснованного, по умолчанию которое. Это когда устал на работе, ноги болят, провел час в метро, сидишь в финансовой жопе, на личном фронте перекатиполе барахтается туда-сюда - но ты счастлив. Даже когда настроение плохое и вообще все идет через одно место - я счастлива, где-то глубоко внутри. Счастье стало фнонвым звуком для моей жизни.
Настолько потрясающе ощущать себя свободной.
Я люблю этот город.
Я люблю свою жизнь.



Страшно даже писать об этом, но прошло уже вот как три месяца с тех пор как я перестала о нем думать. Точнее, перестала его любить. Чувства прошли. Совсем. Это было очень странное ощущение, когда однажды я поймала себя на мысли что вот уже неделю как не рыдала по утрам. Все ждала, думала, что видимо не сегодня завтра значит снова накатит эта волна. А она не накатила. До сих пор. Виделись в июне, да, был пятичасовой разговор почти ни о чем в кафешках таллинна, да, был сумбурный секс в машине, который кстати до сих пор остается лучшим. Но не было чувства, что я не могу жить без этого человека. Было только чувство "спасибо, все было круто, но мы приняли правильное решение". И сейчас мое мнение все еще не изменилось. Общаемся как раньше. Но сердце свободно.
И это нереально потрясающее чувство.
Я начала жить.

Я уеду жить из Лондона...

Зашла на сайт, посмотрела билеты. В один конец. Не покидает мысль, что еще не поздно и можно просто купить билет, собрать чемоданы и через три недели я буду дома. Совсем.
Но разумная часть меня еще не отмерла окончательно. Поэтому этот билет я все таки не покупаю.

А депресняк затягивает все глубже, выходить из дома совершенно не хочется. Где тот Лондон, который должен был мою депрессию вылечить?
Я вообще когда-нибудь от нее избавлюсь?

А еще комплименты мне делают, мол, какая я позитивная. Я стала ходячим стереотипом.

Надо копить деньги. Покупать билет и улетать, и стоить свою жизнь.

Год почти прошел.
Сколько можно уже рыдать.

Одинокое Рождество - прекрасный повод подвести итоги года.
Год перемен, год-толчок, год-пиздец.
Я думаю, как я не поседела на пол головы за этот год, но реализм подсказывает, что бывает и хуже, а пессимизм, что, возможно, и будет.

Закончились многолетние отношения. Ну как, мы больше не живем вместе, теперь уже и видимся раз в несколько месяцев. Все еще на связи каждый день, все еще вечный треп и ощущение неполноценности дня без него, все еще лучший секс. Все еще нежелание отпустить прошлое. А может, оно и не нужно. В конце концов, зачем отпускать человека, если у тебя на протяжении шести лет каждый день находилась причина быть с ним. А у него - с тобой. В моей жизни и так слишком мало людей. И хотя я все еще сентиментальна по отношению к нему, все еще плачу иогда после встреч или разговоров... Но, находясь на расстоянии, понимаю, что возможно это было верное решение, что нет здесь той самой всепоглощающей любви, что не настолько то уж мы счастливы вместе, а если совсем уж честно, то счастья там в принципе было мало. С другой стороны, иногда приходят в голову мысли, что любовь переоценена, и что возможно ничего сильнее по силе привязанности мне в своей жизни уже не испытать. Глупо так думать, но никто не даст мне гарантии, что это не так.

Переезд в новую страну. Перемена во всех сферах жизни. Привычный образ жизни,. работа, круг общения (точнее его отсутствие). И хотя я живу здесь уже четвертый месяц, я до сих пор не разобралась в своих чувствах по отношению. к этому городу. Одно знаю точно - ощущение одиночества грызет меня как никогда ранее. Я когда-то думала что вот он - предел. Ха. Как бы ни так. Близких людей, семью, подруг, я теперь вижу только по скайпу и только иногда.
Чаще чем обычно в голову приходят мысли о том, как важна семья, как я бесконечно благодарна своим родителям за все, что у меня есть, как я хочу чтоб они подольше были рядом. Как у меня наворачиваются на глаза слезы каждый раз как я об том думаю. Даже сейчас. Особенно после того, как я на себе прочувствовала, насколько близко может подойти беда к моей семье. Как каждый раз я намерена изменить свое поведение, отношение, стать добрее к ним и ценить сильнее каждую минуту, и как каждый раз это не получается, и как я не могу найти тому адекватную причину. В какой-то степени я - человек-мудак.
Работа отброшена назад к самому началу. Ладно, пусть не к самому, но значительно назад. Возможно (да-да,я все еще ищу этому объяснение) то нужно было для того, чтоб я наконец поняла, как сильно я любила то, что делала. Это дало мне значительный толчок и мотивацию, я знаю, в каком направлении должна двигаться и где хочу оказаться в итоге. И все таки предстоит довольно длинный путь. И все таки снова слезы каждый раз, как что-то напоминает мне об этом. Приходится ломать себе хребет об колено чтоб привыкнуть к местной системе, правилам. Я все еще до конца не уверена, стоит ли оно того. Да, заплата и стандарты выросли, я не знаю, смогу ли со спокойной душой вернуться обратно к эстонским зарплатам, но понимать, что такой вариант есть всегда, приятно. Это моя страховка - я всегда могу вернуться. Надо только придумать адекватную причину, не говорить же всем, что я просто сломалась.
Мне часто говорят, что я такая смелая, не побоялась приехать совсем одна на новое место, в пустой город. И я ведь действительно не боялась. Но знай я, что именно меня ждет, я бы подумала дважды. Да, передо мной стоит множество возможностей. Но сложностей передо мной в три раза больше. И одиночество - одна из самых главных.
Сколько я себя помню, моя жизнь всегда сопровождалась ощущением одиночества. даже когда я жила с родителями, даже когда у меня были подруги, даже когда я жила с Артемом. Но сейчас это ощущение дополнилось еще и вполне реальным, физическим одиночеством. И здесь начался ад. С одной стороны, я привыкаю, с другой, я никогда ранее не чувствовала себя настолько потерянной и никому не нужной. И это еще больше мешает построить хоть какие-то новые отношения, ведь кто захочет встречаться с человеком, у которого отчаяние сияет билбордом на лбу.
И да, таки. Влюбленность в женатого (теперь уже) мужчину. Как в фильмах и книжках, даже смешно, честно слово. Странная, детская, нездоровая привязанность. То, насколько он не выходит у меня из головы, уже просто смешно. И пугает немного тоже. Мне ведь нужен повод пострадать, ну а женатый мужчина - чем не идеальный объект? Обидно то, что я на протяжении четырех месяцев убеждалась в том, насколько необычно притягательный он человек, обидно то, что я своими руками написала ему тогда "не приезжай". Мой ошибка, ошибка думать, что я получу все, что хочется. Но нет. Хотя пройдет еще много времени, прежде чем я с этим смирюсь.
С апреля не было больше трех дней подряд без слез. С августа не было и недели без мыслей, что я слишком уж злоупотребляю алкоголем. С октября мысли о том, как важно любить свою работу. С декабря мысли о том, что, возможно, у меня получится. По крайней мере, мне кажется, что я двигаюсь вперед.
Моя жизнь оказалась в яме, на дне, на нуле. В этом году мне приходится строить заново все. Все, что у меня было раньше - не считается. Я никто, я нигде. Я в самом начале.
Пополнила список бывших любовников, пополнила список работ из категории "never again", побывала в Чехии и Бельгии, начала и продолжаю пополнять словарный запас и осваивать очешуительный британский акцент, учусь проще относиться к отношениям и общению, учусь не бояться, ибо какой смысл... Этот год научил меня многому, но какой же он был сложный морально.

За неделю до своего 25-летия (обоже) я понимаю, что у меня нет ничего. От всего, что у меня было, я отказалась ради чего-то большего. И я была бы не я, если б так не сделала.
Значит, надо двигаться дальше.

Поэтому впервые мой новый год начнется с желания, желания не обычно-девочкового, а вполне осознанного и так мне необходимого.
Я не знаю, насколько мне повезет в личной жизни, но зато я знаю, что успехи на работе почти напрямую зависят от моего трудолюбия и пробивной способности. Значит, надо ее в себе развивать, я ведь ничего не теряю.
И я знаю, что мне надо кого-то обнимать по ночам, и чтоб обнимали меня. В идеале, конечно - его. Но если оставаться реалистами... То кого-нибудь еще, главное, чтобы этого хотелось.
Перестать портить себе печень, она хоть и живучая, но одна.
Перестать тратить ненормальные суммы на косметику. Вообще перестать скупать все, что попадает в поле зрения.
Определиться с дальнейшим образованием.
Сдать наконец тест по-английскому.
Завести новых друзей и приложить все силы, чтобы не потерять старых.
Быть добрее.
Прекратить так много плакать. Или получить, наконец, рецепт на антидепрессанты.
Научиться быть благодарной.
Подружиться со своими кудрявыми волосами.
Начать шевелиться, двигаться, действовать. Делать хоть что-нибудь.
Осознать, что человек, который причиняет мне больше всего несчастий - это я сама.
Любить своих близких и показывать им это.
Перестать думать "что было бы если б я тогда...". Это бесполезно. Это даже вредно.

И как бы там ни было, а я здесь, в Лондоне, а значит надо постараться выжать з этого максимум.

Я выбрала правильную стратегию - отсидеться на безопасном расстоянии пока все не уляжется. И это сработало.
Я убедилась, что решение было верным, причем настолько очевидно верным, что даже странно, почему мы не пришли к нему раньше.
Хотя если подумать - я понимала это все пять лет. Только какая теперь разница.
Странно, то что раньше казалось трагедией, теперь воспринимается с какой-то жесткостью, циничностью - да, это жизнь, так бывает, нехрен сопли размазывать.
Мы прощались уже раз в десятый, не было не то что слез, даже грустно не было, только явное понимание того, насколько правильное решение мы приняли.
Он мне близок, это правда, вот только любви нет, совсем, во всяком случае, это не любовь женщины к мужчине.

От раза к разу все больше убеждаешься - есть большой мир, со множеством людей, занятий, событий. И он никуда не исчезнет. Ты не окажешься в вакууме если только сама того не захочешь.

Будут люди, новые, интересные, которые нравятся, с которыми хочется общаться, проводить время, делиться чем-то откровенным. И это счастье. А любовь - это со временем, это если повезет.
Я его любила, каким-то странным, безумным и бездумным чувством, только вот счастливой это меня точно не сделало.

У меня началась молодость. Заново. В городе, который я обожаю, с новыми знакомствами, случайными событиями. Я строю планы на другие месяцы, другие страны, планка растет.
Сидеть безработной в одном из самых дорогих городов Европы, конечно, не самое приятное чувство. Но, честно признать, меня даже это сейчас не волнует.
Есть столько всего, в чем можно потеряться.

Мне потребовалось 2 чемодана, 3 часа перелета и немного решительности. И вот я здесь. Без работы, без жилья. Но здесь.
И я счастлива в какой-то степени, в гораздо большей, чем за последние пару лет.
Все будет. Или нет, но это будет не важно.

Не думать, не думать, не думать, не думать. И на страницу к нему больше не заходить.
Блять, как люди вообще с этим живут?
Даже отвлечься не на кого. Пятница и деревня. Шикарное сочетание.